yoho.wap.sh

yoho.wap.sh
Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo"miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một"miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

_______________________

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến,nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này
tao cũng quen nó!

______________________
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáoThảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.Sau buổi học xóa mù chữ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi khôngthấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học."Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ.Chàng A Len vẫn tỉnh bơ:"Chữ gì vậy Cô?"Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem""Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem""Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem""Ummm, nữa đi nào ... xờ ...em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này...!héhé...

_____________________

Trong 1 đêm thanh vắng có 2 thằng trộm rình mò một nhà nọ có hai vợ chông mới cưới nhau đc mấy hôm,đang chăn gối với nhau thì người vợ đòi đi vệ sinh người chồng bực lắm,đang ngon trớn lại đứt dây đàn thế mới đau chứ,nhưng người chồng cũng phải đồng ý , nhưng sợ vợ bị lạnh nên bảo vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết tạm.lại nói về hai thăng trộm,chúng bàn nhau cho 1thằng vào khuân đồ còn một thằng ở ngoài canh gác .trong lúc đó thì người vợ ra ngoài cửa sổ để giải quyết thì tên trộm này tưởng bạn mình liền đưa tay ra đỡ đồ và đưa lên xem là cái gì thì chửi to:
-mẹ cái thằng chó này lấy cái gì ko lấy lại lấy thuốc lào...TUI ĐỐ CÁC BẠN BÍT ĐÓ LÀCÁI GÌ?
____________________

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở. A về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ con muốn của quí củacon giống như của con ngựa.Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
- Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
- Dạ chắc.Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái. Hôhô...
_______________

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: "Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn baonhiêu con?" "Không còn con nào ạ", Johnny trả lời,"bởi chúng sẽ bay đi hết.""Câu trả lời là còn bốn con", cô giáo trả lời."Nhưng cô thích cách tư duy của em." Johnny nói:"Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?" "Hm," cô giáo thận trọng trả lời, "tôi đoán là người mút kem?""Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới", Johnny nói,"Nhưng em thích cách tư duy của cô.

________________
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọngbồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là .... Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) -Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:"Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá "phù thế là lừa đc pà vợ hôhô
_______________
Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu:
-Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không?
-Không bao giờ!
-Thật chứanh?
-Thật!
-Anh không lừa dối em đấy chứ?
-Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!

_____________________
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và"đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ"thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"...
_________________

Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có...... Nhà sư tò mò????
- Có cái gì cơ? Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa..híhí..
________________

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào)

_________________

Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất :là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc,lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai_Vui quá_Kg thở được_chết ( miễn bàn tới) Đến xác chết thứ ba : Sét đánh _Điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_Đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là...1...2...3...konica..cười=>chết! ....... Khoan đã !! còn nữa .... Thêm cái xác thứ 4 nữa : đọc xong không cười nổi mà ráng cười -> chết )

______________
Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe là 3 diễn viên phim con lợn, một hôm rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.
Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...
Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"
_________________
Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộngvà mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10' sau bà ta lạimang tới 1 bịch khác.....rồi lần thứ 3,4,5.Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậuphộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ,cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậuăn đó chớ....!!!
______________
Ngôn ngữ động vật cải biên Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi", mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt (ai thích thì thêm chữ đ vào) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên"khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí "rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống---->tội nghiệp...

_______________
Anh Cafe bị mất một con chim bồ câu.Cafe nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:- Ai trong số mọi người cóít nhất một con chim?Mọi người không hiểu Cafehỏi để làm gì, nhưng tất cảđàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Cafe lúng túng:- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm Cafe càng cuống:- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay khôngLần này thì chị em trong forum ai cũng giơ tay-----> hehhehehehe anh Cafe chết chửa..

_______________
Trong giờ Sinh học.
Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: Bởi vì lúc ấy2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ... Troi' oi

TRANG CHU