[ Cuongcy.Co.Cc ]

Nào cùng cườI lên!

o0o

Đầu
năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà Nẵng. Tôi
phụ trách việc nhận hàng như kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ.
Vì sợ mất phụ tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến
hữu là lính Hải quân đóng tại Đà nẵng, tất cả gần 30 người
tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi chỉ thuê 1
phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một
hai giờ sáng thì tuỳ nghi di tản, người thì chui vào phòng bảo
vệ, người thì vào bừa phòng khác (không trả tiền), đại khái
lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm đó tôi vừa từ cảng về
đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống bia, hút
thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên
phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói
rằng chắc tại các anh sinh hoạt quă lộn xộn nên người ta
muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt với Thọ, đại uý Hải quân,
rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:

-
Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rượu, rồi tôi sẽ
lên.

Sau
khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:

-
Thằng nào bép xép về Hà Nội để "Ông Già" tao lo lắng,
hôm nay thư kí của "ông Già" tao gọi vào nói không được
bố láo, ảnh hưởng đến uy tín của ông Cụ.

Thọ
phụ hoạ luôn:

-
Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà Nội đâu, chắc mấy
thằng khách sạn ba láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây
đập bể KS, thiến cả ban giám đốc, cho chúng nó chừa thói
baláp.

Tay
bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:

-
Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy
quá hả?

-
Không có gì đâu. Tôi coi các anh như người nhà mà, các anh cứ
tự nhiên, thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo.
Chẳng qua thấy anh vào công tác mà chưa có dịp hỏi thăm nên
mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có khoẻ không?

-
"Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều
quá.

-
Hôm nào về Hà Nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ"
nhé. "Cụ" là quan tâm đén Đà Nẵng lắm.

Tôi
gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:

-
Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên Xô, có
khi không giữ được mất.

Sau
đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny
Black, "goị là của nhà", nể quá tôi đành cầm cho ông ta
vui lòng.

Đến
bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.

o0o

Một
người Nga và một người Anh đang ngồi xem tin tức, người Anh nói:

-
Người Mỹ thật giỏi, họ đã đưa được người đàn ông đầu
tiên lên mặt trăng, và quãng đường đó thật là xa từ trái đất
chúng ta.

Người
Nga nói:

-
Thế ông không biết người Nga đang chuẩn bị đưa người của
họ lên mặt trời sao. Quãng đường đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.

Người
Anh vô cùng ngạc nhiên:

-
Nhưng mặt trời quá nóng để con người có thể lên được đó.

-
ồ, người Nga không ngu ngốc như vậy. Họ sẽ không lên mặt
trời vào ban ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.

-
?????

o0o

Một
chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:

-
Anh có thể ở lại, nhưng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ
chồng tôi thì không được. Anh có thể ngủ lại ở phòng của
bọn trẻ.

-
Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!

-
Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.

Chú
thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng,
gặp một cô gái rất xinh đẹp, hỏi:

-
Cô là ai vậy?

-
Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?

-
Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!

o0o

Giáo
sư giảng về tác hại của rượu:

-
Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nước
lã, cốc thứ hai, nhìn màu, ai cũng biết, rượu nguyên chất. Tôi
làm một thí nghiệm nhỏ.

Bỏ
một con giun vào cốc nước lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích
thú lắm. Lại cho nó vào cốc rượu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái
rồi lặng lẽ ra đi.

Cả
hội trường im phăng phắc. Giáo sư, mặt đầy thoả mãn, hỏi:

-
Mọi người đã thấy rõ tác hại của rượu chưa?

Không
ai nói gì.

-
Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.

Cuối
hàng ghế có một chú lè nhè:

-
Cám ơn giáo sư. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu
nay tôi vẫn không sao giải thích được. Cách đây 10 năm, tôi không
hề biết uống rượu. Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng
tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của những chú giun trong bụng!

o0o

Hai
thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.

Cậu
kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trước mặt:

-
Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?

-
10,004 con.

-
Làm sao mày có thể biết được?

-
Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.

o0o

Sau
khi kẻ lạ mặt trên giường vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông
chồng hầm hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo
tay áo ông phân trần:

-
Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thương
tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo
quần hắn rách rưới bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo
anh đã không mặc từ 8 năm nay. Trong
lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế
là em lấy cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt được 5 năm nay trong
nhà kho. Hắn cám ơn em rồi bỏ đi. Nhưng trước khi đi hắn quay
lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông chồng bà bỏ không dùng nữa
không?"

o0o

Bà
mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:

-"
... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt
nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó
trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa
hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai
tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:

-
Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng,
nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi
ngủ với anh?

Trang chu

Visit XtGem.com